Guten Morgen am 05.05.2013

Ja, hier bin ich wieder. Und nein, ich bin nicht gerade erst aufgestanden, bin schon seid circa zwei Stunden wach. Warst du heute in der Kirche, Moschee, Synagoge etc. ? Also ich nicht. Ich habs nicht so mit Gottesdienst, ist mir irgendwie zu veraltet und ich pack die ganzen tratschenden alten Leute nicht. Die sind doch auch nur da, um die neusten Dorfgeschichten auszutauschen. Und im allgemeinen ist mir der Gottesdienst viel zu trauerfeiermässig gestaltet. Sollte doch eigentlich eine Feier für Gott sein, oder? Erscheint mir aber gar nicht so. Naja, vielleicht hab ich auch einfach nur seltsame Ansichten, wer weiß.

 

 

Wie ich bei dem Lied jedes mal losheulen könnte. 😦 Ja, bin totaler twilight Fan. Und ja, ich hab alles Bücher gelesen, alles Filme gesehen und auch alle DVDs zu Hause stehen. Vielleicht etwas bescheuert, aber hab ich jemals behauptet, dass ich normal bin?

 

 

 

Ja, ich will dünn sein und ich werde dünn sein. Nur weiter fast nichts essen. Die Schwindelanfälle sind mir egal, wer schön sein will, muss eben leiden.

 

 

 

 

 

 

 

 

CU

 

 

Quellen: http://welcome-to-my-little-h-e-l-l.tumblr.com/post/39171045465, http://www.tumblr.com

Sterben, einfach Tod umfallen oder sowas, das wär´s jetzt…

Irgendwann will man einfach nur noch gehen. Nicht weil es keinen Grund mehr zum bleiben gibt, sondern einfach nur, weil das Bleiben so wehtut, so verletzt, so zerbricht. Einfach nur, weil das Gehen eben einfacher ist und manchmal da will man eben nicht immer die ganze Scheiße ertragen müssen, sondern es einfach nur mal einfach haben.

gerebloggt von der wundervollen  http://kalteseele.tumblr.com/aus http://r-eikon.tumblr.com/post/49630484535.

 

Jaa… hab einfach keine Lust mehr. Dieser scheiss Schmerz, dieses scheiss Loch, ich halt das nicht mehr aus.

Denk schon gar nicht mehr drüber nach nicht zu ritzen, tus im Moment einfach, weil ich einfach nicht mehr die Kraft habe auch nur noch eine Sekunde dagegen anzukämpfen. Was für ein Schwächling ich doch sein muss.

Ich will sterben. STERBEN.STERBEN.STERBEN.STERBEN!!!

Ich will diesen beschissenen Schmerz los werden. Dabei weiß ich grad nicht mal wo das alles herkommt.

Ich meine, wenn irgendein Mist passiert ist, dann geht es mir eben wegen diesem Mist schlecht. Aber es ist nichts passiert, im Gegenteil, im Moment läuft es eigentlich ziemlich gut. Hab nur das rießen Problem mit dem Psychologen.

Hab einfach nur Angst, was da auf mich zu kommt und Angst mal wieder nicht ernst genommen zu werden. Einfach nur Angst wieder so krass verletzt zu werden.

Ja, vielleicht wiederhole ich mich, aber mein Leben ist im Moment einfach nur krass beschissen und anstatt besser wird es irgendwie jeden Tag schlimmer. Wenn das nicht bald aufhört, dann weiß ich echt nicht mehr, was ich noch machen soll. Und ja, sorry, hatte grade weder Lust nach passenden Bildern zu googeln, noch mir überhaupt die Mühe zu machen, meine Gedanken so weit zu sotieren, dass mir ein paar Ideen für Bilder kommen würden.

Armselig, ich weiß. Armseligkeit, eine meiner Eigenschaften.

CU

…

Mal wieder geritzt wie eine Wahnsinnige und das irgendwie ohne Grund. Mir gings gerade nicht mal so dreckig wie sonst, aber es war nach jedem Schnitt einfach das Gefühl da, dass es nicht genug ist, dass ich noch weiter schneiden muss, dass ich es nicht anders verdient habe. Und dabei wollte ich mich echt zurückhalten, echt aufhören, ich weiß nicht. Bin ich echt so vollkommen unfähig?

Den ganzen Tag fast nichts gegessen und jetzt eine ganze Tüte Nüsse in mich hinein gestopft, boa, wie ich mich hasse. 😦

CU

Quellen

Guten Morgen, schon wieder und immer noch…

Ja, ich lebe noch. Immer noch…

 

 

Gestern mal wieder geritzt wie verrückt, wollte ja erst nur so ritzen, dass ich es mit Armbändern noch halbwegs verstecken kann, doch das ist jetzt Geschichte. Mhm…

 

 

Ich glaube ich sollte aufhören dagegen anzukämpfen, ich fall nämlich immer wieder zurück und jedes Mall endet das in einer Art Rausch. Das macht mir Angst. Da ritzt ich mich lieber jeden Tag als zwei Wochen gar nicht und dann meinen ganzen Arm aufzuschneiden.

 

 

Hab jetzt glaub ich einen ganzen guten Psychologen gefunden. Scheint mir zwar auch mehr so für Kinder zu sein, aber werde ich schätze ich mal am Montag anrufen um mich zu erkundigen. Wünsch mir Glück!

 

CU

 

Quellen

 

Jeah Mann! Depression, schon lange nicht mehr gesehen! Hätte nicht gedacht, dass du dich so bald wieder bei mir melden würdest…

Ja, mir gehts beschissen, wie eigentlich jeden Abend.

Krach, Kabumms und alles stürzt über mir ein.

 

 

Mach mir seid neustem intensiver Gedanken darüber, ob es nicht mal besser wäre zur Therapie zu gehen.

Beratung war bzw. bin ich ja schon, hätte auch das Angebot, dass sie mir da irgendwie bei helfen oder so. Aber keine Ahnung, irgendwie will ichs alleine schaffen, ohne fremde Hilfe. Keine Ahnung was das wieder für eine Anwandlung ist.

 

 

Naja, werd mich erst mal informieren und dann meine beste Freundin fragen ob sie mit geht, bezweifle, dass ich, falls ich alleine gehen sollte, dann auch tatsächlich hin gehe.

Oh man, ich hab scheisse Angst, was jetzt bald so alles auf mich zu kommen wird, aber recht viel schlechter kann es rein theoretisch gar nicht mehr kommen, immerhin.

 

 

 

CU

 

Quellen

Gedankenrausch 2.0

Wieder fast den ganzen Tag im Bett verbracht. Müde, krank und am Ende.

Mal wieder! Unglaublich wie scheisse doch alles ist, ich fühl mich wie eine 8o-jährige!

Das kann so verdammt nochmal nicht weiter gehen! Ich will das nicht. Ich kann das nicht mehr. Schon lange nicht mehr.

Das ständige Geweine, das Ritzen, das Sterben wollen, was soll der Scheiss denn?

 

 

 

Wie wärs denn bitte mal mit glücklich sein zur Abwechslung?!

 

 

 

 

 

 

CU

Gedankenrausch

Meine Stimmung ist im Moment recht schwierig zu beschreiben. Mir gehts besser als gestern. Naja, was heißt besser, aber sagen wir mal ich bin nicht ganz so selbstmordgefährdet. Sollte gut sein, ja, eigentlich schon.

Fühlt sich aber nicht gut an, hab einfach keine Lust mehr von einem Tief zum nächsten zu leben.

 

So verdammt wahr. Es ist einfach ätzend kurz vorm zusammenbrechen zu sein, aber weiter lächeln zu müssen. Damit auch ja keiner bemerkt wie scheisse es dir wirklich geht und damit auch ja keiner merkt wie kapputt du doch wirklich bist.

Das wäre mal eine wirklich revolutionäre Idee.

Manchmal der einzige aufmunternde Gedanke, der mich am Leben hält.

Eigentlich immer…

Ja, ich rauche, aber nur manchmal und auch nur wenn ich an Kippen komme.

Wäre irgendwie schon fast langweilig…

 

 

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Quellen

Guten Morgen

Guten Morgen erstmal. Ich mach mir jeden Abend bevor ich schlafen gehe einen Dutt, aber seltsamerweise ist er morgens immer verschwunden und ich seh aus wie ein Wischmopp. Du auch?

 

 

 

Gerade eben noch auf Geschwister aufgepasst und eben bei Granny abgeliefert. Wollte jetzt eigentlich schlafen, aber irgendwie unmöglich, obwohl ich hundemüde und leider immer noch krank bin. Dann bleib ich halt eben wach und hör Musik.

 

 

Was machst du heut so? Werd später wenns mir besser geht wahrscheinlich noch in die Stadt zum Einkaufen fahren.

Bräuchte dringend mal wieder einen Drogeriebesuch. Mal schaun ob das was wird.

 

 

Manchmal denke ich mir so ein Post it ins Gesicht zu kleben wäre irgendwie die einzige Möglichkeit, dass mal jemand merkt, wie beschissen es mir geht und dass ich eigentlich nur jemanden brauche, der für mich da ist.

Reden scheint ja anscheinend nichts zu bringen.

 

 

CU

 

 

 

Quellen: http://www.bilder.augsburger-allgemeine.de, http://www.imageshack.us, http://www.alexandragrimm.beepworld.de, http://www.ijournal.de,

„FAMILIE“ ?!

Ja, die gute alte Familie. Man dachte immer, auf sie kann man immer zählen, egal was kommt, sie sind immer für einen da, stehen hinter einem. Tja, falsch gedacht. Zumindest bei mir.

 

 

„Helfen“ ist bei ihnen Auslachen und Verarschen, „Zuhören“ ist dazwischen Reden und Lügen erzählen, „Akzeptieren“ ist ständig mit anderen, Besseren zu vergleichen und „Lieben“ ist schlagen und beleidigen.

 

 

Meinen Vater das Arschloch kann man sowieso vergessen. Und meine Mutter und ihr neuer Mann sind beide zum in die Tonne kloppen. Manchmal kann, bzw. versuch ich sie zu verstehen, wirklich. Aber ich kann ihre Handlungen einfach nicht nachvollziehen. Wie kann sie von Helfen und Liebe sprechen, wo ihre Hilfe doch das Drohen und nicht ernst nehmen ist.

 

 

Sie versteht mich nicht. Klar, das ist nicht einfach. Aber ich will doch nur, dass sie mich so akzeptiert wie ich bin, mit allen Ecken und Kanten, mich nicht ständig mit anderen vergleicht und mir einfach mal ernsthaft versucht zu helfen und für mich da ist. Mich in den Arm nimmt und mir einfach nur zuhört, ohne alles zu verschönlichen. Ist das wirklich zu viel verlangt?! : (

 

CU

Ende, end, վերջ, fin, fund, نهاية, son, amaiera, 結束, τέλος,…

Ja, ich nerve, ich weiß schon. Ignoriers einfach.

Und ja ich will sterben, tod sein und zwar jetzt sofort. Ich will raus aus dieser scheiss beschissenen Welt, in der ich sowieso niemanden interessiere. Ich hab Sätze wie „Du bist so kindisch.“ oder „Stell dich nicht so an.“ so unendlich satt.

 

 

Dieses Gelächter, sobald ich mich jemandem anvertraue. Ich weiß nicht, drück ich mich nur zu undeutlich aus oder will mir einfach niemand helfen? Will mich einfach niemand verstehen? Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

 

 

Wieso läuft eigentlich alles so grundsätzlich falsch? Wieso kann das Leben nicht einfach schön sein? Wieso wurde ich nicht einfach so stinknormal geboren wie der Rest der Welt? Wieso muss ich so sonderbar sein? Und wieso bin ich nicht gleich nach der Geburt gestorben? Ich glaub ich wollte damals schon sterben, wog ja auch nur um die 800g, wieso hab ich überlebt und meine Schwester nicht?

 

 

 

CU

 

 

 

 

 

Quellen: http://www.stuttgarter-zeitung.de, http://www.bilder.4ever.eu, http://www.bildblog.de,